La herida de insuficiencia es una de las experiencias emocionales más comunes y, al mismo tiempo, más invisibles. No siempre se presenta como un malestar evidente. A menudo se disfraza de autoexigencia, perfeccionismo, necesidad de aprobación o dificultad para descansar sin culpa.

Cuando una persona recibe un diagnóstico de cáncer, la enfermedad no afecta solo a quien la padece.  El dolor y los cambios son tan intensos, que también transforman la vida de quienes cuidan, acompañan y sostienen ese día a día. Además, se asumen esos cuidados sin preparación previa, casi impuestos por la enfermedad, aunque siempre guiados por el amor y el compromiso hacia la persona amada.

Cuando hablamos de trauma, solemos pensar en grandes acontecimientos como abusos, violencia, accidentes o situaciones extremas. Sin embargo, hoy sabemos que el trauma no se define únicamente por lo que ocurrió, sino por cómo fue vivido y, sobre todo, por si tuvimos o no apoyo para poder elaborarlo.

Hay algo que aparece con frecuencia en los espacios terapéuticos, aunque no siempre sepamos cómo llamarlo: el vacío emocional.

En la práctica psicoterapéutica es frecuente encontrarse con personas que viven en un estado de tensión constante. No siempre se trata de crisis puntuales o eventos traumáticos evidentes, sino de una sensación persistente de exigencia, amenaza o sobrecarga que parece no dar tregua. Este tipo de estrés sostenido no solo afecta al bienestar psicológico, sino que deja una huella profunda en nuestro cuerpo.

En las sesiones con frecuencia escucho frases como: “Siento todo demasiado”, “Me afecta lo que a otros no” o “Me abruma el mundo”. Muchas de estas personas comparten un mismo rasgo de personalidad: la Alta Sensibilidad.

Es comprensible que algunos padres y madres se sientan inquietos cuando notan que su hijo o hija adolescente pasa más tiempo a solas en su habitación o se muestra menos comunicativo de lo habitual. Además, es fácil interpretar esta conducta como desinterés, distancia o falta de compromiso con la familia. Aunque en la mayoría de los casos no se trata de rechazo, sino de una necesidad natural vinculada al desarrollo cerebral y emocional propio de esta etapa.

La pereza suele ser malinterpretada como simple flojera, falta de carácter o ausencia de disciplina. Sin embargo, por mi experiencia y desde una mirada psicológica más profunda, es común encontrar que la pereza funciona muchas veces como una forma de protección emocional. Es decir, puede ser un mecanismo de defensa inconsciente que la mente activa frente a situaciones que percibe como amenazantes o emocionalmente exigentes. Veamos un poquito más. 

Cuando tomamos la decisión de ir a terapia, solemos encontrarnos con mucho dolor, angustia y con la sensación de que ya no podemos más. Las investigaciones dicen que tardamos una media de 10 años desde que empezamos a sufrir o a experimentar un problema en algún área de nuestra vida, hasta que finalmente damos el paso. Así que es totalmente comprensible querer sentir alivio lo antes posible. ¿Quién no querría dejar de sufrir rápido? Sin embargo, en el proceso terapéutico, especialmente desde un enfoque humanista-sistémico, sabemos que las soluciones rápidas no suelen ser las más profundas ni las más transformadoras. Te comparto una breve reflexión sobre ello. 

En una sociedad donde el éxito se mide con aplausos, un sin  fin de títulos y métricas visibles, no es raro que muchas personas desarrollen una fuerte identificación con sus logros y que necesiten de ellos para encontrarse bien consigo mismas. Desde pequeñas aprendemos que hay que destacarse, rendir, superar expectativas. Quien más consigue o alcanza "es mejor".  Y aunque lograr objetivos puede ser una fuente legítima de motivación y crecimiento, cuando el foco se vuelve exclusivamente externo, pueden aparecer consecuencias emocionales y psicológicas que generan insatisfacción personal.

La autocompasión es la capacidad de tratarnos con amabilidad, comprensión y conciencia ante el sufrimiento personal, así como trataríamos a nuestra mejor amiga.  Sin embargo, pese a su respaldo empírico respecto a los numerosos beneficios que aporta ser compasivas con nosotras mismas, aun persisten numerosos mitos que distorsionan su verdadera naturaleza y múltiples beneficios. 

La autocompasión no es una emoción, sino un sistema motivacional orientado a la reducción del sufrimiento y a la protección de nuestro bienestar. Se puede activar ante el dolor emocional (propio o ajeno) con la intención de aliviar ese sufrimiento y cuidar.