Cuando tomamos la decisión de ir a terapia, solemos encontrarnos con mucho dolor, angustia y con la sensación de que ya no podemos más. Las investigaciones dicen que tardamos una media de 10 años desde que empezamos a sufrir o a experimentar un problema en algún área de nuestra vida, hasta que finalmente damos el paso. Así que es totalmente comprensible querer sentir alivio lo antes posible. ¿Quién no querría dejar de sufrir rápido? Sin embargo, en el proceso terapéutico, especialmente desde un enfoque humanista-sistémico, sabemos que las soluciones rápidas no suelen ser las más profundas ni las más transformadoras. Te comparto una breve reflexión sobre ello. 

En una sociedad donde el éxito se mide con aplausos, un sin  fin de títulos y métricas visibles, no es raro que muchas personas desarrollen una fuerte identificación con sus logros y que necesiten de ellos para encontrarse bien consigo mismas. Desde pequeñas aprendemos que hay que destacarse, rendir, superar expectativas. Quien más consigue o alcanza "es mejor".  Y aunque lograr objetivos puede ser una fuente legítima de motivación y crecimiento, cuando el foco se vuelve exclusivamente externo, pueden aparecer consecuencias emocionales y psicológicas que generan insatisfacción personal.

La autocompasión es la capacidad de tratarnos con amabilidad, comprensión y conciencia ante el sufrimiento personal, así como trataríamos a nuestra mejor amiga.  Sin embargo, pese a su respaldo empírico respecto a los numerosos beneficios que aporta ser compasivas con nosotras mismas, aun persisten numerosos mitos que distorsionan su verdadera naturaleza y múltiples beneficios. 

La autocompasión no es una emoción, sino un sistema motivacional orientado a la reducción del sufrimiento y a la protección de nuestro bienestar. Se puede activar ante el dolor emocional (propio o ajeno) con la intención de aliviar ese sufrimiento y cuidar. 

La regulación emocional es un aspecto esencial para sentir bienestar psicológico y emocional. Sin embargo, a menudo, las personas experimentamos situaciones en las que las emociones se disparan y sentimos que nos sobrepasan, produciendo un dolor tan intenso que puede interferir con nuestra vida cotidiana.

La incertidumbre es una parte inevitable de la vida. Desde cambios laborales o personales, problemas de salud o crisis globales. Todas enfrentamos situaciones donde no tenemos el control total o sencillamente, no dependen de nosotras. Sin embargo, aunque la incertidumbre puede generar ansiedad y estrés, existen estrategias que pueden ayudarnos a manejarla de manera más saludable.

En los últimos años, estamos siendo testigos del uso cada vez más frecuente y normalizado de términos diagnósticos como "ansiedad" o "depresión".  Los utilizamos para comunicarnos con las demás y que sepan cómo nos encontramos, también los usamos hacía nosotras mismas cuando sentimos sensaciones que a nuestro parecer encajan con esas etiquetas. En las consultas médicas también proliferan los diagnósticos: cada vez más personas son etiquetadas con TDAH, depresión o trastornos de ansiedad. Veamos las 3 principales consecuencias de resumir el malestar y las condiciones personales con etiquetas diagnósticas. 

Vivir desde la imagen que transmitimos y vivir desde la identidad son dos enfoques diferentes sobre cómo nos presentamos, cómo orientamos nuestra vida y cómo nos sentimos con respecto a nosotras mismas. En la sociedad actual, no es fácil vivir desde la identidad, ya que se da mucha importancia a la imagen que transmitimos. El ejemplo más claro serían las redes sociales, otro ejemplo sería el mundo de la estética, que nos presiona para que pongamos nuestros recursos y esfuerzo en cuidar la apariencia que transmitimos... 

Por desgracia, más personas de las que nos imaginamos, han convivido con progenitores con alguna adicción, con frecuencia, adictos al alcohol. Si este es tu caso, seguramente te puedas identificar en alguna de las circunstancias que explico a continuación. Comprender que lo que experimentas es normal, quizás pueda ayudarte a comprenderte y quererte de la mejor manera posible en la actualidad, o a buscar ayuda profesional si te sigue originando malestar. 

Las relaciones de pareja son complejas y no siempre es fácil entender por qué una persona permanece en una relación abusiva, incluso cuando sabe que está siendo dañada. A menudo, las dinámicas de abuso pueden generar una dependencia emocional que hacen que la otra persona se sienta incapaz de salir de la relación.

La teoría polivagal, propuesta por el neurocientífico Stephen Porges, es una forma de entender cómo nuestro cuerpo y cerebro responden al estrés, las emociones y las interacciones sociales. A través de esta teoría, descubrimos que nuestro sistema nervioso no solo responde a las amenazas de manera física (como cuando estamos a punto de pelear o huir), sino también a nivel emocional, afectando cómo nos sentimos y nos relacionamos con los demás.

En la búsqueda de una mayor comprensión de nosotras mismas y de nuestro bienestar emocional, muchas veces descubrimos que las respuestas no son unívocas ni simples. La psicología y la terapia han dado grandes avances para ayudarnos a conectar con las partes más profundas de nuestra psique. En este sentido, una de las teorías más transformadoras que ha ganado relevancia en los últimos años es el Modelo IFS (Internal Family Systems), un enfoque innovador creado por Richard Schwartz.